Эквилибриум  ::  Статьи
  ЭКВИЛИБРИУМ
   Главная
   Статьи
    - Психологические защиты
    - Особые дети
   Лента сновидений
   Интересные новости
   Фильмы и книги
   Афоризмы
   Юмор
   Письма
   Океан жизни
   Творчество
   Архив рассылки

  РАССЫЛКИ
Эквилибриум -
формула
психологического равновесия


Рассылка "Эквилибриум: формула сохранения психологического равновесия"





Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru


Рассылка "Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru"



  СТАТИСТИКА

Rambler's Top100


Яндекс цитирования



<< Мысли о скуке. Денис Букин^ К оглавлению ^Слово для ребенка. Ольга Лабутина >>

Возрасты жизни. Детство. Илья Никифоров

Возрасты жизни. Детство.







         Жизнь человека напоминает реку, так же постепенно меняется его организм, однако эта аналогия имеет и свои ограничения - в отличие от реки она четко ограничена и во времени и в пространстве, имеет начало и конец. Есть и ещё особенность: жизнь неоднородна, явно выделяются несколько возрастных периодов, и это не будет чистой условностью. У большинства народов, при всех различиях культур, возрастные деления почти совпадают. И в этом нет ничего удивительного - ведь здесь прослеживается ориентация на физиологические изменения. Социальные роли в целом соответствуют этому делению, хотя это небесспорное положение. Первый возраст - это, конечно, детство. Но здесь у разных народов и в разные эпохи можно найти небольшие расхождения. Иногда выделялось младенчество, как особый период. Иногда выделялось отрочество и юношество, которые помещались между детством и молодостью. Эти отличия заслуживают отдельного разговора, но общую картину они не меняют. Итак, мы можем с уверенностью разделить жизнь на три возрастных периода: детство, молодость, старость. Младенчество и отрочество стоит рассматривать, как подразделения детства, а юность - как начало периода молодости. Официальные возрастные деления - особый разговор, там нелепостей хватает. Напомню: паспорт выдают в 14 лет, жениться можно с 16 лет, избирательный возраст - с 18, а алкоголь, сигареты и товары "интимного" содержания - с 21. Логика тут, конечно, полностью отсутствует. Если только они не думают, что выпивка намного более серьёзное дело, чем выборы. Подобных нелепостей я постараюсь не касаться, только если они не отражают устоявшиеся стереотипы во взглядах на возраст. Начнем с начала - с детства. Это пожалуй, самый важный для анализа возраст.

         Когда-то я хотел как можно скорее стать взрослым, о продлении детства и не мечтал. Многие чувствуют и думают иначе, но не скажу, что я был неправ. Тут скорее дело в том, какое у человека детство. Все проживают одинаковые года, и у всех происходят одинаковые физиологические процессы. Но всё это происходит в разной атмосфере, по-разному. Для некоторых (я думаю, для вас это не секрет) детство - это ад. Чаще же не ад, а просто дискомфортное состояние, постоянное ожидание. Тебе говорят "вот когда ты вырастешь..." и т.д. Сейчас я понимаю, что не зря о детстве ностальгируют, не зря его ассоциируют с мифическим Золотым веком и сказочной страной, порожденной фантазией. Детство - особый период. Прежде всего, это бурное развитие и рост организма, а также, что не менее важно - познание окружающего мира. Свежесть чувств объясняется проще некуда - первичностью восприятия. Каждый ребенок - пионер, первопроходец. Пусть всё вокруг исхожено вдоль и поперек - но не им и не для него. И всё же выделение детства как социального, а не только биологического периода жизни, связано не с когнитивными процессами. В конце концов, рост продолжается до 25 лет, а свежесть восприятия некоторые сохраняют до глубокой старости. Детство - особый период, потому что дети огорожены. В прямом смысле слова - они ограждены от жизни взрослых (или должны быть ограждены), у них другие права и обязанности, они находятся под опекой и лишены самостоятельности в действиях и принятии решений. Да, и ещё они не могут распоряжаться собственностью. Кто такие дети? Мягко говоря - неполные люди (недочеловеки), жестко говоря - рабы. Да, рабы особые, привилегированные, и однако же рабы по всем признакам. Ими командуют. Рабство не вытекает из необходимости заботы, хотя и опирается на него, апеллирует к нему.

         Не могу сказать, что командование детьми есть нечто совсем нелогичное. Забота и защита действительно предполагают необходимость командовать, и нередко. Предоставление детям полной "свободы" есть не что иное, как отказ от заботы и опеки, что не может не нанести ущерба детям. В условиях окруженности агрессивной средой дети без опеки родителей становятся беспомощными. Защита и помощь нужны. И достигаться они могут только неравенством положения родителей (и воспитателей вообще) и детей. Но проблема в том, что такие отношения взрослых и детей никак не согласуется с современным "гуманизмом" и "демократией", правильны они или нет сами по себе. Так мы и живем с вопиющими противоречиями, не замечая их и делая вид, что их не существует. Дети растут, учатся жить, их возраст требует опеки. Правда не стоит путать опеку и диктат, в который часто переходит опека у человека. Примечательно, что у животных нередко принятие чужих детей, даже детенышей другого вида! Это свидетельствует о силе родительского инстинкта, равно как и защита матерью детенышей с угрозой для собственной жизни. Выделение детства, таким образом, продиктовано биологически, это период развития под опекой и защитой, период роста и приобретения самостоятельности. Некоторые считают, что самостоятельность приобретается намного позже детства - это неверно. Пока нет самостоятельности - детство не кончилось. Затягивать детство так же вредно, как и укорачивать его. О том, что у современных детей почти нет детства - можно и не упоминать, настолько это очевидно. Детей заставляют учиться, и это занятие поглощает большую часть времени детей после 6-7 лет, а у некоторых и раньше. Это не рост и не воспитание, даже не развитие ума. Это обучение и запихивание в голову знаний, зачастую совершенно ненужных. По сути, это уже наполовину не детство, вполне можно выделять "школьный возраст" как следующий за детством. Оценочно скажу просто: испорченное детство.

         Как определить границу детства? Очень просто - биологически это время завершения полового созревания, примерно 14 лет. Значит, любой человек до 14 лет - ребенок, даже если общество вводит свои нормы. Биологию отменить невозможно. "Подростковый возраст" - нечто совершенно неопределенное. Грань между детством и взрослым возрастом совпадает с делением детство/молодость. У аборигенных племен примерно в 14 лет совершалась инициация мальчиков, после которой они уже были полноправными членами племени. Интересно, что детям в традиционных (доиндустриальных) культурах очень многое позволялось, они были свободны. После инициации они приобретали новые права - но и большие обязанности. Трудно сказать, выигрывал ли человек, переходя во взрослое состояние. Можно сказать, что и в детском, и во взрослом состоянии есть свои плюсы. В нашем обществе плюсов у детства намного больше, но и значительная часть детства отравлена. Дети же, воспитывающиеся в детских садах, интернатах - а это большинство детей, тут и имеющие родителей и не имеющие их, почти лишены полноценного детства. Детство - это не игры, это помощь и поддержка взрослых, любовь и ласка родителей, а дружба и общение с другими детьми - во вторую очередь. Игры предназначены для развития и вхождения во взрослый мир. Убежищем, эскапистским средством они стали только в последнее время. Потому и играют взрослые не меньше детей, хотя им это уже не нужно. Детство сохранили как период, но его "начинку" немилосердно искорежили. Взрослые перестали понимать детей. Что такое сюсюканье с ребенком? Его не воспринимают как человека, а представляют куклой. Вроде-бы-человек - вот ребенок в современном стереотипном мышлении. И как ни печально, родители мыслят так же, хотя всем и говорят, что любят своих детей.

         Как относиться к ребенку? Как к взрослому? Нет. Как к равному с тобой? Тоже нет. Секрет прост - в общении следует забывать об этой разнице, а не подчеркивать её. Ребенок сам должен понять, что родители больше знают, умнее и опытнее, их советы стоит выполнять. Если нивелировать разницу - ребенок теряет должное уважение к возрасту, что идет ему во вред. Если подчеркивать разницу и своё привилегированное положение - у ребенка это вызовет обиду, досаду, зависть, даже злость. Не надо относиться к ребенку как к брату или сестре. Надо относиться как к другу. Друзья могут быть разных возрастов и социального положения. Дружба не уничтожает различий - она просто стоит выше их. Ребенка нужно уважать не как взрослого, но и не как ребенка, но как личность. Дети хорошо принимают такой подход и никаких проблем в отношениях не возникает. Если же относиться к ребенку как к равному, любое вынужденное давление (без этого не обойтись) будет вызывать бурю негодования. Подобных перегибов стоит избегать, они являются следствием неправильного понимания специфики возраста.

         Немного о характере ребенка. Напрасно считают, что "серьёзность" присуща взрослым - у детей её больше! Что такое серьёзность? Придание значения (во всех смыслах этого выражения) деталям, мелочам, истолкование каждого действия человека как значимого. Даже то, что взрослый делает неосознанно, простое действие, ребенок подчеркивает и выделяет. Общение двух детей - сложная дипломатия. Взрослые, успешно изгнав из себя детство и память о нем, полностью лишены понимания собственных детей. Приведу пример. Ребенок капризничает, выпрашивая подарок. Взрослый, который уже просто завалил этого ребенка подарками, начинает возмущаться. Кого мы поймем? Взрослого. А прав-то ребенок, просто он говорит как бы на другом языке. Ему нужно внимание. Ему не нужны праздники и подарки сам и по себе в таком количестве (конечно, кое-что хочется приобрести ради пользования). Ребенок не виноват, что взрослые так редко занимаются с ними и уделяют им внимание. Чаще всего "внимание" и любовь выражается в подарках. Ребенок просто соглашается принимать внимание хоть в такой форме. То есть просьба подарка есть УСТУПКА ребенка взрослому, а не требование. Взрослые сами навязывают детям мнимую потребность в подарках. Не понимая детей, они выдумывают их внутренний мир и приписывают им свои мысли. А потому дети стараются оп возможности общаться со сверстниками, хотя каждый мечтает в душе по-дружески пообщаться с папой и мамой. Чтобы к нему не обращались как к мелкому несмышленышу. Спрошу вас: а почему бы не взять и не реализовать детскую мечту?

         Допустим, вы согласились со мной, а может и сами придерживаетесь подобных отношений с ребенком (подчеркиваю: не с "детьми" в смысле сыновьями и дочерями, а с детьми в смысле детьми по возрасту). Но не кривим ли мы душой, относясь к ребенку как к разумному, тогда как его мнение для нас ничего не значит, хоть мы его и любим? У меня есть глубокая уверенность, что ребенка нужно уважать согласно его достоинствам, не выдумывая их. Да, они есть. Не взрослый - не значит недочеловек, и необразованный не значит неумный. Могу спорить, что некоторые дети 10-12 лет намного умнее большинства взрослых! Я ничуть не преувеличиваю, и не имею в виду вундеркиндов. Для глубокого, логичного мышления нужно не так много. А у детей есть то, что многие взрослые подрастеряли: цепкая наблюдательность, концентрация внимания на одном вопросе, неуёмное любопытство и ещё - обязательно - хорошая память. Как видим, достоинств немало. То же и в физическом отношении - ребенок слабее, менее вынослив. Зато он гибкий и подвижный, легкий на подъём. Детский возраст имеет свои преимущества. Неразвитость ума при ближайшем рассмотрении оказывается незаштампованностью и свободой мышления. Многие дети - маленькие философы, хоть они этого и не знают. Помимо того, что детей нужно любить и бережно к ним относиться, не стоит забывать и об этих плюсах детского возраста, за которые мы должны общение с ребенком ценить особо.

         Есть традиция изображать детей как ангелочков, беззлобных и невинных. Это, конечно, миф. Хотя с тем, кто перекрашивает их в бесят и дьяволят, я тоже не соглашусь. Дети стоят по ту сторону нравственных категорий добра и зла. Они могут быть корыстны и агрессивны или добры и участливы, но не надо приписывать им наших мотивов. Даже детская сексуальность совсем иная - она строится в основном на любопытстве. Характер и поведение ребенка можно рассматривать только с учетом специфики возраста. И отталкиваться здесь нужно не от наших стереотипных представлений о ребенке, а от тщательного изучения детей. Начиная с наблюдения за своими собственными. Только при этом не будем забывать, что многое в ребенке - след воспитания и влияния среды, то есть отпечаток нас самих. Это есть внесенное, наносное в ребенке, и чаще всего подобные влияния - негативные, дети очень легко перенимают "заразу", не имея иммунитета. Здесь мы опять вспоминаем о необходимости защиты. Собственно то, что ребенок большую часть времени общается с родителями - уже сильнейшая защита, которой во многих случаях достаточно. Воспитание вызывает у ребенка отторжение только тогда, когда оно грубое и насильственное. Дети любят воспринимать "уроки" и поучения, это естественно. Другое дело, что не любая манера подачи материала пригодна для этого.

         И в заключение - немного о т.н. "подростковом" периоде. Во-первых, никакого такого периода нет. Ребенок взрослеет не с 13 лет, а постепенно. И ждет признания себя как личности уже с 7-8 лет, то есть намного раньше указанного конфликтного возраста. Чем же вызваны подростковые конфликты родителей и детей? Тем, что в эти годы дети по росту уже почти догоняют родителей, и чувствуют дискомфорт, когда с ними обращаются как с маленькими, постоянно дают указания и не доверяют. Происходит ли в этом возрасте отторжение от родителей? Скорее наоборот. В эти годы, как никогда ранее, ребенок нуждается в родительской дружбе и моральной поддержке. Если же этого нет - обида становится ярко выраженной. То есть конфликт порождает не поведение детей, а поведение взрослых! Не вижу ни одной причины, по которой в гармоничной семье дети начнут конфликтовать с родителями в подростковом возрасте. При чутком поведении родителей, скорее всего отношения приобретут новую глубину и прочность. Есть, конечно, опасность, что ребенок будет "выпендриваться" из подражания сверстникам, но исходная причина та же самая, а подражание можно распознать (человек не совсем естественен, не похож сам на себя, действует с эпатажем и вызовом). Возможно, что гармония в семье позволит избежать даже конфликтов на почве подражания сверстникам. Собственно, терпимость взрослых должна в этот период усиливаться, а внимание к ребенку - возрастать.

Первоисточник >>> http://drevniy-daos.livejournal.com/142654.html

Поделиться мыслями >>> oliolog@ekvilibrium.ru

02.12.2009 09:07Илья Никифоров

<< Мысли о скуке. Денис Букин^ К оглавлению ^Слово для ребенка. Ольга Лабутина >>


2004-2006 Copyright © Эквилибриум — формула психологического равновесия. Все права защищены