Эквилибриум  ::  Юмор
  ЭКВИЛИБРИУМ
   Главная
   Статьи
   Лента сновидений
   Интересные новости
   Фильмы и книги
   Афоризмы
   Юмор
   Письма
   Океан жизни
   Творчество
   Архив рассылки

  РАССЫЛКИ
Эквилибриум -
формула
психологического равновесия


Рассылка "Эквилибриум: формула сохранения психологического равновесия"





Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru


Рассылка "Обзоры фильмов и книг от Ekvilibrium.Ru"



  СТАТИСТИКА

Rambler's Top100


Яндекс цитирования



ЮМОР



- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

Разница между гордыней и гордостью: в решающей момент гордость можно засунуть в задницу, гордыня же засунет в задницу вас!

Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть!

Купила любимому костюм-тройку..... трусы и два носка. Балую его))

- Пур-пур-пур вам, мои котятки и котяточки! Вы сегодня все такие кавайные няши, что прямо мимими... - Господин президент, Вы уверены, что это удачное начало для обращения к народу?

- Доктор, спасибо, что избавили меня от мании величия! Хотите я вам Великобританию подарю?

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные, как медведи, злые, как собаки. - А мед-то они приносят? - Конечно! У продавцов на рынках отбирают и приносят.

— А вы знаете, что жизнь на Земле зародилась в Одессе? — Как в Одессе? — Ну так! «Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова…» И где это, по-вашему, было? В Воронеже?!

Учусь варить суп с фрикадельками, уже почистила пельмени от кожуры...

В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название "мисс Владимир" распугало всех участниц.

Пафос был изобретен для того, чтобы одни почувствовали себя повелителями вселенной, а другие - просто поржали.

Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, как любое животное, не понимая смысла речи, прекрасно чувствует интонацию.

28.10.2011 09:47


С грязной ложкою в кармане, с лысым кактусом в руке я иду на бой с бабайкой,что живет на чердаке. Зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть! Я же дурочка немножко,у меня и справка есть!

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая?
— НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

В одесском трамвае:
— Передайте кондуктору на билет.
— А что, разве он не бесплатно ездит?

- Доктор, мои друзья считают, что у меня мания величия.
- Да? Расскажите всё с самого начала.
- Так. Сначала я сотворил небо и землю.

Звонок в турагентство:
- Хочу путешествие по Ленинским местам.
- Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
- Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...

- Когда ты понял что она пьяная?
- Когда мне пришла смска "Позвони мне, я не могу найти свой телефон"

- В чем ты сейчас?
- В делах...
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...



20.10.2011 09:02


- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня просто мама собирала.

Летят в самолете Путин, Явлинский и Зюганов. Тут отказывает двигатель, самолет начинает падать, паpашют всего один.
Явлинский говоpит:
– Пpедлагаю устpоить тайное голосование, кому достанется паpашют.
Устpоили. Выигpывает Путин, беpет паpашют, говоpит всем «Пpощайте!» и выпpыгивает из самолета.
Явлинский:
– Hу что же, демокpатия есть демокpатия.
Зюганов:
– Я вот только одного не пойму, как он умудpился обойти нас на 1800 голосов?

xxx: :(: смайл Шредингера
xxx: одновременно и веселый и грустный

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 2,5 миллиона долларов.
Полтора - на сам фильм, и лимон - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно.

Нa телефонные звонки с просьбой позвaть кого-то из родителей в их отсутствие, мaльчик, сын пaпы-aдвокaтa и мaмы-судмедэкспертa, отвечaл:
- Их нет домa.
- А где они?
- Пaпa в тюрьме, a мaмa в морге.

Шрёдингер ходил по комнате в поисках нагадившего котёнка, а тот сидел в коробке ни жив ни мертв.



06.10.2011 15:43




xxx: Чем больше я сплю, тем меньше от меня вреда.

Вспоминая, сколь многое я начинал учить и бросал, подумываю в анкете написать про себя "разносторонне недоразвитый".

— Вы знаете, когда вас нет, о вас тааакое говорят.
— Я вас умоляю, передайте им, что когда меня нет, они даже могут меня бить.

xxx: Кто нибудь, объясните мне, как определить, что сыр дор-блю (с плесенью) испортился?!
yyy: Он начинает брать несложные интегралы...


Оказывается, за цвет глаз отвечают всего шесть "буковок" в ДНК человека
yyy: Угу, RRGGBB

- Дайте мне ту красную плюшевую ж***.
- Мужчина! Это сердце!
- Милочка, я 20 лет в кардиохирургии, дайте мне ту красную плюшевую ж***!

Лужков, уходя, сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад.

Ведущие экономисты России подсчитали, что если руководителю Газпрома Миллеру повысить оклад всего в два раза, то средняя зарплата россиян автоматически вырастет сразу на пять процентов.

Современные родители всё чаще слышат от своих детей вопрос: "Мама, а что такое... а, уже нашёл".

Детский вопрос. Почему на кранах холодная вода обозначается синим цветом, а горячая - красным, если энергия фотона синего спектра выше раза в полтора энергии фотона красного спектра?

Бывает так: молчишь, а тебя уже неправильно поняли.

xxx: Знаешь, чем мышка, как подарок, лучше черепашки?
xxx: Легче понять, сдохла она или нет.

Ничто так не учит спокойствию, как несколько дней с интернетом 64кбит\с...

ххх: кем работаешь?
ууу: преподавателем
ххх: инглишь?
ууу: инглю


Мир настолько испортился, что когда перед тобой чистый искренний человек, который хочет быть рядом, ты ищешь в этом подвох.

Давай останемся друзьями
Такой же бред как например
Собака ты мне надоела
Давай ты будешь мне котом


xxx: отгадай загадку: Грамоты не знает, а весь век пишет. что это?
yyy: блоггер :D
xxx: вообще-то ручка. но твое точнее.



26.08.2011 09:30


         "Если на стене висит ружье…" (Автор неизвестен)


         Если в первом акте пьесы на стене висит ружьё, то в последнем акте оно непременно должно выстрелить. © А. П. Чехов

         Если в аниме на стене висит ружье, то это либо брутальный робот-трансофрмер, либо кавайная говорящая няка либо вибратор озабоченной сисястой школьницы.

         Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу

         Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

         Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

         Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

         Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

         Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

         Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

         Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

         Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

         Если в сериале "Улицы разбитых фонарей" на стене висит ружье, то на нем висит два "глухаря".

         Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая-нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

         Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

         Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

         Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

         Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка - "Ружье".

         Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец-трансвестит-проститутка в коме. И это нормально.

         Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

         Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

         Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

         Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

         Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

         Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик-клоун будет резать им торт для толстой бабы-виолончелистки.

         Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

         Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

         Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

         Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому-то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

         Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

         Если в "Санта-Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

         Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

         Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

         Если в негритянской комедии на стене висит ружье, то оно пердит и курит травку.

         Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

         Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

         Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!



22.05.2011 20:48Медведь Грызли


Страницы: 1 2 3 4 5 6 7 8


2004-2006 Copyright © Эквилибриум — формула психологического равновесия. Все права защищены